По-перше, викиньте всі старі, негарні речі в будинку прямо зараз. Ось цю розтягнуту футболку землистого відтінку, на якій якщо кіт і спав, то не видно, стоптані кросівки, дуже зручні вже років сім, покоцані дешеві чашки, все успадковане від сільської тітки і куплене від нудьги, за інерцією і тому що недорого. Вам не потрібно багато речей, вам потрібно мало, але тих, які радують.
По-друге, не починайте день з новинних сайтів. Якщо щодня, трохи разлепив очі посеред вічного холодного мороку, відкривати стрічку Інтерфаксу, недовго повіситися. Якщо вам в житті не пощастило і ви журналіст, все одно є спосіб обдурити систему: відкривайте спочатку стрічку тамблера, гугл-повідомлення з новинами про улюблених акторів, instagram італійського Vogue або procatinator.com— що завгодно, що відповідає вашому уявленню про прекрасне, а вже потворне вас скрізь дістане.
По-третє, знесіть до біса соцмережі хоча б з одного комп’ютера. Видаліть програми з телефону і залиште на планшеті або навпаки. Заблокуйте доступ до фейсбук, твіттер та ВК на робочому ноутбуці. Серйозно, потрібно якийсь вільний простір від усіх цих уявних людей з їх чириканьем. Мало того, що у вас з’явиться вільний час для себе, так ще й з’явиться саме відчуття себе, не лише як набору лайків і репостов інформації, яка не має ніякого значення і ніякого відношення до вас.
Наплюйте на все і відіспіться. Ага, ви не хочете спати, звичайно. І не мастурбували ніколи, і брехали тільки в школі. Не існує справ, які не можна відкласти. Повідомте начальству, що бабуся в передмісті зламала ногу і лежить, не в силах доповзти до включеного праски, тому в труні ви бачили сьогоднішній брейнстормінг — мораль та сімейні цінності понад усе. І спите. Невиспаний людина небезпечний для суспільства і самого себе. Поспиш тиждень по три години, глядь — а ти біля дверей колишньої, в одній руці пляшка к’янті, в іншій дробовик. Не потрібно.
Ігноруйте незнайомих хамів і дурнів. Немає такої істини, яку ваш священний обов’язок довести ідіота-коментатору. Немає такої професійної честі, яку ви зобов’язані захищати за допомогою спілкування з незнайомими людьми, в грубій формі висловлюють думку, що не збігається з вашим. Є тільки час, які ви могли витратити на себе або близьких, а замість цього добровільно витратили на ідіотів.
Засинаючи, знайдіть п’ять хороших речей у завтрашньому дні. Бажано тих, які ви зробили можливими самі, але на зійде і «завтра субота — не потрібно вставати в 7:40», «не потрапив у шинок, обійдеться без похмілля», «завтра одягну лілове вовняне плаття, яке мені так личить», «собака звик гуляти себе сама, життя солодке, як пряник».
Купіть оригінальну постільну білизну. Придбайте піжаму, яка викликає у вас приємні почуття, нехай навіть з намальованою мавпою або річ, яка коштує втричі дорожче, ніж ви звикли платити. Провітріть кімнату, вимийтеся у ванні і лягайте. Спати буде легше і жити потім теж.
З’їжте торт. Так, я капітан Очевидність. З’їжте торт, який принесе вам більше радості, ніж мук гастриту і страждань з приводу калорій. Торт «Політ» не підійде. Нам потрібен той, який можна буде їсти досхочу, в одне обличчя, руками. Підійде на сирною або йогуртовій основі зі свіжими ягодами і фруктами. Теоретично шоколадка корисніше для настрою, але шоколадка — Попелюшка, а торт — цар.
Купіть музейної краси блокнот і записуйте все туди. На відміну від твіттера, тут дійсно можна вилити душу й забути про щось неприємне, замість того, щоб обговорювати це півдня з усім інтернетом.
Перегляньте телефонну книжку і відкопайте старих друзів. Замикаючись в постійному спілкуванні з близьким колом, ми отримуємо розуміння, що межує з нудьгою. На цьому тлі задати питання «як справи?» з реальним наміром дізнатися, як вони, освіжає. Домовтеся про зустріч, згадайте стародавні інсайдерські жарти, перемойте кістки старої тусовці, розкажіть про себе людині, який готовий слухати з інтересом (щоб потім обговорити з тусовкою вас).
Купіть кота. Або захоплену собачку, або смердючого хом’ячка, або черепашку, цього кістяного філософа, яким на все начхати. Десяток гупий, кивсяка, відро екзотичних тарганів, що завгодно. Ви, напевно, вже виросли і забули, як радує будь-яка живність, як вона відволікає від всякої фігні, яка порається в душі. А краще не купите в магазині, а візьміть з притулку, підберіть на вулиці, обогрейте і виходите. Проблема дорослої депресії не в тому, що нас мало люблять — проблема в тому, що ми самі відвикли любити.
Купіть іграшку, про яку мріяли в дитинстві. «Що я, з глузду з’їхала купувати барбі з рожевими волоссям на поні, мені 32!» — і що, на 32-му ви настільки стали залежати від соціальних стереотипів, що боїтеся купити два шматка пластмаси? Я знаю чоловіка, який стрибав до стелі, отримавши лего на 26-річчя, і 40-річного батька двох дочок, який грає сам з собою в залізницю. Тієї бурі захвату, як якщо б мрія здійснилася з вами десятирічним, не буде, але на душі все одно трохи потеплішає.
Влаштуйте аукціон небаченої щедрості. Раздарите речі, які вам не йдуть, приятелям. Переберіть вміст стінної шафи і винесіть нужденним на смітник старі, але не зовсім зламані господарські приналежності. У наш час навіть дитину на вулиці не можна просто так пригостити зефіром, щоб в погоню не пустилася параноїдальна мати, Тесак і Ройзман з батареєю напоготові. Фізичне відчуття задоволення від добрих справ стирається, коли вони зводяться до переказу суми з картки на благодійний рахунок. Думаєте, люди, які подають в метро циганам, хочуть зробити добро циганам і погорільцям, наївно вважаючи їх жертвами фатуму? Просто віддавати приємно, спробуйте. Милостиня — новий шопінг.
Сходіть в солярій. П’ять хвилин ультрафіолету три рази на тиждень не влаштують вам рак шкіри, але зате стимулюють вироблення вітаміну D, без якого немовлята перетворюються на рахіт, а дорослі — в зомбі або корінних жителів Санкт-Петербурга. Сонце — друг усіх депресантів, тобто восени друг всіх взагалі.
Виділіть собі офіційний годину в день, щоб займатися дурницями. Зрозуміло, що ви і так ними займаєтеся, але виділення у графіку години на дурниці зазвичай спрацьовує: по-перше, дурниці чомусь починають закінчуватися раніше, по-друге, ними вже не так хочеться займатися, коли прокрастинація стає завданням. Деякі навіть починають читати книжки.
